Greffe de télé

Je m’ai fait greffer une télé. ça m’évitera de perdre mon temps à la chercher, et puisqu’il faut bien se faire propret, que sinon ça fait des parasites, je me douche les bons jours, ça me fait la poussière sur l’écran. Les bons jours, c’est le week-end. J’ai remplacé la télécommande par un bio-programmateur équipé d’une chiée de bio-contacteurs branchés en réseau, et viré l’ancien boîtier, ce qui me fait gagner une place non négligeable et pas mal de temps que je n’ai plus à passer à le chercher. 
Rien de mieux que les bio-contacteurs. Tu veux la chaîne Q, tu te tripotes, et c’est parti. C’est un exemple, on l’aura compris, parce que faut pas croire, mais ça n’est pas la seule chaîne que je regarde. Sinon, j’aurais même pas eu à m’en faire poser un dans le fondement. Pour une émission qui cause de politique, c’est un bio-contacteur automatique. Suffit que je me mette en mode schizo-maso et que je pense au Palais Bourbon, et c’est parti pour une sieste. C’est aussi un exemple. Envie de voir un match ? Rien de plus simple : je m’ouvre une bière, me cale dans le canapé, et vas-y que ça se met à courir après le ballon. Le foot, quand c’est les Français qui jouent, je peux retourner tranquillet au frigo me sortir une Kro sans risquer de les voir louper un but. Risque d’autant limité que pour rentrer le ballon dans la cage de l’adversaire, encore faut-il l’avoir au bout du pied. Quelques rots bien ajustés et bien sentis font l’affaire pour changer de sport.
 Pour la messe, je n’ai qu’à faire un signe de croix, mais faut dire que c’est pas de tout repos, alors j’évite. ça fait travailler le cœur, m’a dit le toubib, faut pas trop en abuser. Si vous préférez, m’a dit l’installateur, un chirurgien reconverti dans le bizness hig-tech, je vous greffe un crucifix quelque part où il y a encore de la place. Z’avez juste à appuyer sur le bouton poussoir et Dieu est à vous, en panoramique et stéréo. Mais la religion, faut reconnaître que c’est pas ma tasse de thé, enfin pas vraiment. Mon trip à moi, c’est les jeux, les talk-shows, la télé-réalité et aussi les machins avec des animateurs qui se font mousser que, plus ils font passer les invités pour des cons, plus c’est fendant. Faut dire qu’ils ont pas de mal, les animateurs, vu que les invités, c’est pas le fil à couper le beurre en été qu’ils ont inventé. Sinon ça se saurait, et ils auraient pas besoin de venir. Pis y’a aussi les prime-time, comme ils disent.
Pour les jeux, c’est pas compliqué : le temps de dire deux ou trois grosses bourdes, du genre que… des que j’ai déjà entendues à la télé et que je répète, et je n’ai alors plus qu’à choisir entre Le maillon faible, Les z’amours, Questions pour un champion, plus le reste. Un regret cependant : qu’il n’y ait plus Le Bigdil de Lagaf’. Julien Lepers, il me fait tellement marrer que des fois ça me fait comme un court-circuit, peut-être à cause qu’il me fait pisser dans la culotte. Un sacré conducteur, l’urine, c’est pas les bestiaux aux champs qui diront le contraire. Pour les émissions où c’est que les animateurs télé ils me font bidonner, c’est pas compliqué : un rire aux éclats, un filet de bave, un air débile, et ça y va. Après, c’est une question de mots-clés. Si je dis enculé, par exemple, ou une autre délicatesse, ça se cale sur On n’est pas couché ou On n’demande qu’à en rire. Fendage de gueule assuré. Mais bon sang de bonsoir, qui c’est qui couche avec qui ? C’est la question que je pose si je veux zapper sur des histoires de coucherie comme il y en a, et il n’y a que ça à moins que ce soit pire, dans Secret Story. Ça marche aussi en actionnant les bio-contacteurs que je me suis fait introduire sous la peau de mes bourses, ce que je fais en toute discrétion, on a de la tenue on pas.
Pour Koh-Lanta, un grattage sur mes parties génitales où ailleurs du moment qu’y s’ébattent des morpions, et c’est enlevé pour un remake de Crime et châtiment, où chacun gagnera son salut par la souffrance, youpi !
Pour me brancher sur L’amour est dans le pré, je me mets en mode branlette, pas plus compliqué que ça. J’y vais mollo, à cause du cœur, parce que paraît que c’est pire que le tricot, même si je m’en fous parce que je risque pas de tricoter, faut pas tout confondre. Pour Fort Boyard, c’est un poil plus compliqué et sportif. ça ne marche que si je descends à la cave. Balai en main, j’y vais en douceur, dans le noir, sans faire le moindre bruit. Puis j’allume la loupiote en gueulant de toutes mes forces et en donnant de grands coups de balai, comme un dératé que la déprime elle le guette. L’idéal, pour une connexion de bonne qualité, c’est qu’une saloperie de rat me tombe sur le râble. Fervent croyant, ce que valide une certaine abjection des offices religieux, j’ai bien essayé de retourner à mes vomissements après avoir avalé scoprions, couleuvres plus autres zakouski immédiatement rendus, sans toutefois trouver cela suffisamment goûteux pour remettre le couvert. Hélas, n’est pas héros qui veut, et il y en a moins chez moi qu’à Fort Boyard.
Se bidonner, c’est bien, mais se cultiver aussi, pas seulement pour avoir de la conversation, mais aussi pour s’élever l’esprit. Alors je m’efforce de ne rien louper, comme les Ch’tis ici ou ailleurs, mais ils vont bien où ils veulent, hein ! Les Ch’tis débarquent à Mykonos me fait regretter que les Ottomans n’y soient pas restés. Jamais je dirai assez ô combien ces Ch’tis-ci m’ont enrichi.
Les séries, nom d’un p’tit bonhomme, j’allais oublier les séries. Surtout ma préférée : Plus belle la vie, que je me demande où ils sont allés chercher le titre et encore plus les histoires qui s’y déroulent, d’une profondeur plus abyssale que celle de mon trou de balle. Une œuvre capitale, au suspense insoutenable qui fait irrémédiablement penser à James Hadley Chase, que garanti que c’est pas du nanan, ni de la bluette pour ménagère, pas plus que de la comédie musicale pour collégienne phocéenne.
On l’aura compris : j’adore la télé, et elle me le rend bien. Jamais en panne, toujours fidèle au poste, y compris lors des pannes secteur que je ne crains plus depuis que je me suis fait greffer une batterie qui se recharge à l’énergie éolienne, un système que je sais pas qui me l’a inspiré, que je me suis fait installer là où il y a le plus de zef.
La télé, je vis avec, comme elle vit avec moi, que l’un sans l’autre, je vois pas ce qu’on deviendrait.
Et la nuit ? vous ois-je vous interroger, sans doute préoccupé que vous êtes de mon bien-être. Les émissions nocturnes ne vous laissent-elles pas défait au petit matin ? vous inquiétez-vous. Je dors, télé allumée, les mains par-dessus la couette, qu’elles n’aillent pas farfouiller ici ou là sous prétexte d’envie d’aventures, car là est mon maillon faible. Tout comme vous, non ?

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A propos pierrevaissiere

On avait réussi à collecter une dizaine de mots qui parlent de l'olibrius qui écrit ces âneries, et voilà, ils se sont échappés. C'est pourtant pas faute de les avoir tenus en laisse.
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2 commentaires pour Greffe de télé

  1. WOZALI dit :

    Moi c’est la météo qui m’fascine à la télévision ! ses journées ensoleillées, ses ondées, ses bulletins d’alertes, ses températures maximales, ses pressions atmosphériques, ses intempéries, ses prévisions à 12 jours, ses fontes des neiges, son Mont Aigoual, ses conditions anticycloniques, ses tornades, ses canicules, ses flux d’ouest, ses saints… Un vrai régal !!

    • Vouais, ben moi aussi, qu’est-ce que tu crois ? Surtout quand c’est l’autre, là, une toute tordue et mal fichue comme si qu’elle avait reçu une tornade sur la tronche. Je l’adore, celle-là, et faut voir comment c’est qu’elle se nippe, tu m’étonnes avec ça que le temps fasse grise mine quand c’est elle qui fait la météo, qu’on devrait y interdire.

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